martes

Chistes cortos..

Aquí les dejo otros cortos de mi hermano Pepe Jiménez... ¡Un abrazo a él y a toda su familia!


-    Acabo de ver a un niño de 11 años comprando una cajetilla de cigarros mentolados. ¿Pueden creerlo? Tan chiquito y tan puñal

- Buenos días a todos menos al primero que se le ocurrió que era una buena idea madrugar, a ese no, por cabrón!

- Necesito un doble para las escenas de celos, son las más peligrosas.

—Oye papá, ¿es cierto que todos venimos del mono?
—No mijo, hay gente que viene por cesárea.

- Ese momento de desesperación al ver que el cable del cargador no llega hasta el baño.

- Ustedes disculparán el pinche aguacero, es que lavé mi coche


—No mames tuve pesadillas toda la noche

–Pues que soñaste ?

—Que trabajaba


- Doctor me despierto y en seguida me duele todo el cuerpo, ¿que tengo?

- Mas de 40 años


- Es imposible que le gustes a todos, no eres una gordita de chicharrón.


- Si duda soy multitasking. Puedo dejar de hacer varias cosas a la vez.


- Voy en la tercera cajita feliz y todavía sigo triste.


- Yo no soy la oveja negra... La negra es mi familia.


- Traigo el sueño de un diputado en sesión!


- Maldita maldición!
Lo que me faltaba: un mosco con insomnio!

- Ahorita que nadie me lee quiero aprovechar para confesarles que fui monaguillo cuando era Yo un niño.

El lado bueno es que fumar reduce considerablemente el riesgo de correr 10 kilómetros.

sábado

La Vida Según Hollywood...

¿Crees que la vida es como la ves? ¡Te equivocas! Los directores de Hollywood te dicen cómo es la realidad... ...en realidad.


Lo que ocurre en el mundo, según los directores de cine...

 * En toda investigación policial que se precie es necesario que los dos detectives tengan personalidades absolutamente incompatibles.

 * Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

 * La mayoría de los perros son inmortales.

 * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

 * Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

 * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.


 * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

 * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

 * Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

 * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. (Aplicable para cualquier idioma).

 * Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

 * La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

 * Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

 * Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

 * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

 * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

 * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

 * Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

 * Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos con tocino para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

 * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

 * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

 * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

 * Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

 * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

 * Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

 * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

 * Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

 * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

 * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

 * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

 * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

 * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

 * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

 * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

 * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

 * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

 * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

 * Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

 * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

 * Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.


 * En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Carta de una madre a su hijo

Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres de leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos
veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda vez al día siguiente, cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.

Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Filomena, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Jacinto sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por las otras, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Faustino, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, Cuqui; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Juanito? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Juanito murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Milagros salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere

Tu madre


P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.