Compendio de chistes IV

Después de estar tanto tiempo fuera por diversas razones, y para la poca satisfacción de mi poca concurrencia lectora les dejo, para empezar los últimos de Pepito. Ya saben, mi querido amigo Pepe Jiménez que no para en su producción diaria de alegrarnos el día.

1. Despiértenme cuando mi cruda se haya ido

2. Ya me harté de esta vida. Ya me voy a dedicar a ser guapo.

3. Mi falta de ganas de ir a trabajar son como la cancion de Luis Miguel LA INCONDICIONAL "las mismas de ayer"

4. Pedimos su amable colaboración para localizar al niño Chepo de la Torre. Padece de sus facultades Mentales.

5. Yo ya estaba gordo antes de que se pusiera de moda.

6. Hay días que me cae no deberían existir hablo de: Lunes, Martes, Miercoles.

7. Cama no hagas esto mas difícil entiende que me tengo que ir.

8. Mi consejo tarado de hoy: Si esta lloviendo y no encuentras donde cubrirte del agua,no corras,adelante tambien llueve.

9. Mi esposa me dejó una nota en el refrigerador que decía: "Esto no funciona, me voy". Abrí el refrigerador y funcionaba bien. No entiendo!

10. Acné mata carita.

11. Si tu esposa te dice: "Ve y haz lo que quieras" NO VAYAS, ES UNA TRAMPA, NO TE MUEVAS, NO RESPIRES, NO PESTAÑEES, NO HAGAS NADA.

12. Quisiera ser Carlos Slim para poder decir que dormí bien rico.

13. ¡Hacer ejercicio aumenta años a tu vida! Llevo 2 días en el gimnasio y me siento de 90. Me duele todo el cuerpo y no puedo caminar.

14. Qué tengo, doctor? —Le haremos una placa. —¿De tórax? —No, de mármol. ¡CON SU NOMBRE!

15. Lo bueno de ir al gym es que me dejan buenas propinas cuando lavo los baños.

16. De novios: "—Cuelga tú. —-------------No, cuelga tú primero amor." De casados: "—¡Baja el cuchillo! —----------¡No! Baja el cuchillo tú primero ca...".

17. Las drogas no son la respuesta. Salvo que la pregunta sea cómo ganar el Tour de Francia, entonces sí.

18. Mesero, traigame un whisky para acordarme de mi tierra! -Es usted de Escocia? -No, de Whiskylucan, Edo. De Mèxico...

19. Mujeres que se quejan por cargar su panza 9 meses, un hombre la carga toda su vida!

20. Un ladrón me amenazó con una pistola gritando "Dame lo que traigas", le dije "traigo muchas ganas de llorar", me abrazó y lloramos juntos. Fue hermoso!.

Compendio de Chistes III

Para no perder la costumbre les dejo la tercera edición de los comentarios de Pepe Jiménez tomados de su muro. También quiero comentarles que aquel que quiera seguir el blog u otras cosas que tengo publicadas ingresen a mi página en facebook y le den like en ella. La dirección es:

http://www.facebook.com/artarblogspot

- Las montañas rusas en Rusia ¿se llamaran Montañas así solas?

- La gente gorda si da el ancho

- Hace años que no entraba a Farmville, hoy lo hice y me encontré con que ahora se siembra marguana... y llega un grupo del crimen organzado y te la compra y así..

- Ya casi es viernes, ya casi es viernes, ya casi es viernes, ya casi es viernes... Y finalmente cuando ya es viernes; ya casi es lunes.

- 4 palabras, 13 letras, 1 sentimiento!! "Deme 4 de pastor"

- Hola preciosa, ¿Te puedo llamar preciosa? -No :@. -Bueno MADRE aquí están las calificaciones!

- Ya no pueden decir Puñal ni Maricón Pero no podran prohibir muchas. Mariposón, Leandro, 41 , Manita caída”

- Lo de chavez es una cortina de humo para que no se hable de que ya voy en el nivel 128. del candy crush!

- De verdad admiro la congruencia de la señora Elba Esther Gordillo. Pocas personas son tan horribles por dentro como por fuera.

- En esta vida hay cinco cosas que jamás debes olvidar: 1. Amar. 2. Sonreír. 3. Perdonar. 4. Mmm… 5. Anotar las cosas para que no se te olviden.

- La mala: Elba Esther estafó y usó más de 17 mil dolares en clínicas de belleza. La buena: A ella también la estafaron porque no veo mejora.

- A lo mejor Elba Esther sólo estaba juntando para abrir su cuenta Guardadito en Banco Azteca.

- Capturaron a Elba Esther Gordillo y va a perder la custodia de Chucky.

- Me iba a comprar una bandera para enredarme el cuerpo como Juan Escutia pero todas me quedaron chicas!

- El "Ajá" me ha ahorrado tantas palabras en la vida.

- En un mundo paralelo, los perros comen "hot humans" saliendo del antro.

- Miércoles de ceniza, alma quebradiza, ojos de inocente, corazón que miente.

- A veces el karma se presenta en forma de abrir el congelador, sacar el bote de helado y que al abrirlo esté lleno de sopa congelada.

- Hola, ¿hablo con el verdugo? -Sí - ¡No me cuelgue, por favor!

- Si tuvieras que elegir entre $ 100,000.00 o salvar a tu amigo..... ¿Que es lo primero que te comprarías?

- No tengo ni iPod, ni iPhone, ni iPad, pero eso si: en mi casa iPan.

- A 10 de cada 10 mujeres les pasa algo cuando responden.... "Nada"

Saludos!!

Compendio de chistes II

Pepe Jiménez, con ese inigualable sentido del humor, nos deleita todos los días con sus comentarios en el Caralibro (Facebook). Espero les guste mi post número dos de ellos. Gracias Pepe por tu inigualable buen humor!!

Él es causante de los chistes que siguen. Cualquier inconveniente favor de dirigir sus quejas al CERESO Norte de la Cd. de México (así que ya saben).




- ¿Qué haces? -Matando moscas -¿Mataste alguna? -Sí,3 machos y 2 hembras -¿Cómo sabes eso? -3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

- Mi Consejo Pendejo de hoy es: Recuerda que el amor, el respeto y los chingandazos no se dan, hasta que se los ganan.

- Qué película estas viendo? ------- la de Asesinos en serie!. - ¿Y de qué se trata? ------De una mariposa que no encuentra a su mamá.

- Aunque Obama ganó, SE LAS VIO NEGRAS!!!

- Compadre, felicíteme! Voy a ser papá. —FELICIDADES COMPADRE! Y su esposa esta contenta?. —Ahorita sí, pero cuando se entere se le quita.

- Mi celular tiene una aplicación que me hace ver todo gordo y feo. se llama Cámara.

- ¿Y así es de fea tu amiga? ¿O va a estornudar?.

- Mujeres, que no se pierda la bonita costumbre de pelear hasta que les den la razón.

- Señor juez.... Si amar es un delito, me declaro culpable!. -Cállese! Usted está aquí por conducir borracho!

- “Es arriesgado, dijo el miedo; imposible, dijo el orgullo; Matanga dijo la changa".

- Y ni se les ocurra venir a mi puerta pidiendo su jaloguin o su calaverita a menos que traigan hielos, squirt y tequila..

- Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar ------ ¿Pero si estás fumando? -------Sí, pero sin ganas.

- Hoy es noche de brujas! Ja he visto algunas que salen cada fin de semana!.

- Que fresca está la mañana, yo creo que sí es de hoy...!.

- Yo también tengo el presentimiento de que debería estar trabajando........naaa debe ser mi imaginación!.

- ¿Bueno? ¿con la fábrica de primos? ----si--- oiga me mandaron puros alcóholicos, y no es chiste.

- Soy tan guapo, que subí de peso para que haya más de mí....

- Ya bastante tiene uno con lo que no tiene.

- San Juditas plis! Ayúdame a encontrarme....ando bien perdido!

- Son mis Hot cakes y les pongo Rompope por gusto, No por alcohólico!!

- ¡GORDA! ¿A qué hora sales por el pan? ----- A las 8:00, 10:30, 1:20, 5:00 Y a las 7:30.

- Oye, ese wey te dijo gordo -------¿Que? Le voy a dar sus madrazos, rodame hasta El. (._.) (|:) (.-.) (:|) (._.) (|:) (.-.) (:|)

- Sabes que maduraste cuando te comes toda la paleta payaso y no solo las gomitas.

- ¿Profe Cómo dijo? ―No repito dos veces. ---chinga tu madre..! ―¿¡Cómo dijo alumno!? ―Yo tampoco repito dos veces!!

- Uno ya no puede dormir 5 minutos más porque luego luego pasan dos horas.

- ¡Atrás pinche galan! \( •_•)_† ..... †_(•_• )/ "Ah, ¡sólo era el espejo!".

- Mañana cuando suene el despertador me voy a hacer el muerto.

- Llevo dos semanas a dieta y ya he perdido 14 días.

Gracias Pepe!!

Compendio de chistes cortos

Hace muchos pero muchos años en una galaxia sideral llamada Cuautla en el estado de Morelos existió un pequeño personaje llamado Peps Yimens (Pepe Jiménez) que fue compañero mío en la secundaria y años después nos encontramos nuevamente en el feis. En esta ocasión quiero poner un compendio de sus comentarios en su muro que a muchos de nosotros nos alegra el dia.

- Después de la tormenta viene... Tu mamá gritando porque no metiste la ropa.

- Un día como hoy de 1795 yo aun no nacía!

- Madurar es fácil, lo difícil es comerte el Duvalin sin usar los dedos.

- Si no te ries dos veces con el mismo chiste... porque lloras dos veces por el mismo wey?

- De una piedra en el camino, aprendí a rodar y rodar.

- Mamá ¿Me Compraste mi vestido de 15 años? —NO —¿Y las zapatillas? —NO —¿Y los aretes? —Tampoco —¿Por qué mamá? —Porque NO Miguel.

- Mañana levánte de buen humor, porque quieras o no, sigues vivo..

- No me parezco a mis papás, creo que son adoptados.

- ¿Los flojos vamos al cielo... O vienen por nosotros?

- Buenos días solecito!!, buenos días pajaritos!!, buenos d¡...PINCHE JARDINERO QUE NO DEJAN DORMIR!

- Los osos polares aman el frío, los osos bipolares a veces lo aman, a veces no.

- ¿Se fijó q horrible es la novia? -Es mi hija! -Perdone, no tenía idea que Ud fuera el padre! -No soy el padre, soy la madre

- ¿Crees en los extraterrestres? - No - Yo tampoco, son muy mentirosos.

- Mi Consejo Pendejo de hoy es: Aprende a valorar a tus amigos. Investiga cuánto ganan para saber si te conviene su amistad

- Los guapos no tenemos mala suerte los viernes 13, solo somos guapos y ya

- Un pajarito se estrella contra un taxi y se desmaya. el taxista lo cura y lo pone en una jaula. —Cuando despierta el avechucho dice: ¡en la madre! Maté al taxista..

- ¡Te lo advierto! No te metas conmigo, sé karate, kung-fu, judo, taekondo, jujitsu y otras 30 palabras peligrosas.

- El bostezo es la forma en que tu cuerpo te dice que te queda 20% de batería restante.

- Si escuchas un Disco de Arjona al revés dicen que se escucha la voz del Diablo. Pero aún peor, si lo escuchas normal, escuchas a Arjona.

- Niños de 10 años que ya tienen iPhone, Laptop, iPad, iPod, Twitter, Facebook, Skype, etc... Yo a su edad solo tenía 10 años.

- Mi vida, desde que te conocí no tomo, no fumo, ni apuesto - ¿Tan buena influencia soy? -No, es que ya no me alcanza el dinero!

- Valora y respeta a tus vecinos. Tal vez mañana necesites de su Wi-Fi.

- Nadie sabe lo que tiende hasta que hay que plancharlo

- ¿Qué vas a hacer hoy? —Nada. —¿No hiciste eso ayer? —Sí, pero no termine.

- "Tres cosas que te echan a perder: Mucho hablar y poco saber; Mucho gastar y poco tener; y mucho presumir y poco valer."

- A mi no me llames celoso, a mi llámame a cada minuto para saber en donde andas y con quien!

- Hola, ¿tiene pastillas para la memoria? -Si, por supuesto. ¿Cuantas quiere? - ¿Cuantas quiero de que?

- El 99% de mis calcetines tampoco tienen pareja y no andan ahí llorando

- Un rico café. Y un pálido pobre.

- Un tonto siempre se quedará sin argumentos, pero nunca sin insultos.

- ¡Hijo! Estas calificaciones merecen una madriiza. -----—¿Verdad que si mamá? ...Vamos que yo se donde vive la maestra.

- Doctor, doctor... ¿Cómo salí de mi operación? — Ni soy doctor, ni vas saliendo. Soy San Pedro y vas entrando.

- Oye, ¿Sabes dividir? —Más o menos. —¡Dije dividir, no sumar ni restar, weyyy---

Y este fue Peps con pocos de sus muchos comentarios que hace al día.. te lo agradezco Pepe!